Es war Abendlichts warmer Blick, der über mein Fell strich und ihre sanften Worte, die mich den Kopf heben ließen. Ich fühlte mich schwer und am liebsten wäre ich für immer hier bei der hübschen Kätzin geblieben, bei der Kätzin, die ich mehr als alles in der Welt liebte, denn was hatte mein Leben noch für einen Wert, jetzt wo sie verstorben war? Auch wenn ich nie mit ihr hatte zusammensein können, weil sie Löwenstolz mehr als alles andere geliebt hatte, hatte ich mir immer gewünscht, dass sie glücklich war. Sie über die Lichtung zu sehen, selbst wenn ich nicht einmal mit ihr befreundet sein konnte, weil sie befürchtet hatte mich zu verletzen, hatte geschmerzt und doch war es das Schönste in meinem Leben gewesen. Denn es war meine Liebe gewesen, die sie glücklich sehen wollte, selbst wenn ich dieses Glück niemals mit ihr teilen konnte. Ja, so war die Liebe. Und jetzt ohne sie fühlte ich mich leer und allein, es schmerzte mehr als jemals zuvor. Was sollte ich ohne sie?
Du solltest nicht hier sein, drang die sanfte Stimme der Kätzin an meine Ohren. Das hier ist die Welt der Toten. Dein Platz ist beim SchattenClan. Mein Herz pochte heftig in meiner Brust und es schmerzte. Wieso durfte ich nicht herkommen und sie hier für alle Zeit beobachten? Nichts wünschte ich mir mehr in diesem Augenblick, denn ohne ihr war mein Leben ohne Sinn. Sie war es die ich schon immer geliebt hatte und selbst als Himmelslied zu mir gekommen war, war ein Teil von mir bei Abendlicht geblieben. Ich hatte sie glücklich machen wollen, indem ich die andere Kätzin liebte und ich hatte ihr nicht im Weg stehen wollen. Ich hatte sie geliebt mehr als ich irgendetwas anderes auf dieser Welt geliebt hatte. Und jetzt war sie verschwunden, nur noch ein Traum, aus dem ich jederzeit wieder erwachen könnte. Aber das wollte ich nicht. Gerne wäre ich einfach in diesem Traum geblieben.
Himmelslied braucht dich, miaute die Kätzin dann. Deine Jungen brauchen dich. Sie liebt dich so sehr, Aschenkralle. Mein Herz begann heftig zu pochen, als sie meine Jungen erwähnte, von denen schon Smaragdfrost mir erzählt hatte. Ich hatte sie noch nie gesehen und so konnte ich nur daran denken, dass ich gerne mit Abendlicht meine Jungen großgezogen hätte. Ich wusste, dass die Worte der Kätzin wahr waren, denn Himmelslied hatte mir damals das Leben gerettet und ihre Liebe war gewesen, wie ein Brei aus Heilkräutern, den sie auf meine inneren Wunden gestrichen hatte. Sie hatte mit mir zusammen sein wollen und ich hatte gedacht sie auf eine andere Weise zu lieben, doch irgendwo tief in meinem Inneren, war ein Teil von mir bei Abendlicht geblieben - ein wichtiger Teil.
Ich schluckte, als ich versuchte der Kätzin vor mir in die Augen zu sehen - in ihre wunderschönen Augen. Ich liebte sie mehr als alles und jetzt war sie tot. Wie sollte ich jetzt meine Jungen großziehen? Wie sollte ich mit Himmelslied zusammen leben und so tun, als hätte ich Abendlicht niemals geliebt? Ich öffnete mein Maul, um etwas zu sagen, doch die Worte kamen nur schwer über meine Lippen und es kam mir wie eine kleine Ewigkeit vor, bis sie endlich gesagt waren. Abendlicht, miaute ich mit einem traurigen Blick in meinen blauen Augen. Ich- Ich brach ab, denn die Worte wollten nicht über meine Lippen kommen. Ich liebte die Kätzin vor mir und das machte es mir schwierig mir vorzustellen, Himmelslied und unseren Jungen entgegenzutreten und mit ihnen eine Familie zu sein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich glücklich sein kann, stieß ich hervor. Nicht ohne dich.

Du hast bereits alles.
Mein Herz zog sich in meiner Brust zusammen, als ich Abendlicht mit einem Blick voller Trauer ansah. Ich sollte alles haben? Die Kätzin, die ich geliebt hatte, liebte einen anderen und hatte nicht einmal mehr mit mir befreundet sein können, weil sie mir nicht hatte wehtun wollen. Sie hatte ich glücklich machen wollen, egal um welchen Preis, selbst wenn ich selbst dafür unglücklich sein hätte müssen und dann war sie gestorben. Wie konnte sie jetzt sagen, dass ich bereits alles hatte?
Eine Familie, die dich mehr als alles andere liebt, das ist das Wertvollste auf der ganzen Welt. Du hast Himmelslied glücklich gemacht.
Eine Familie? Mein Herz pochte heftiger, als ich mich an die Jungen erinnerte, von denen Smaragdfrost mir erzählt hatte und zum ersten Mal dachte ich an etwas anderes, als daran, dass Abendlicht meine Jungen hätte austragen können. Wie es Himmelslied wohl ging, jetzt wo ich nicht bei ihr war? Ob sie unseren Jungen schon Namen gegeben hatte? Ob sie litt, weil ich nicht wieder jeder Vater in die Kinderstube gekommen war, sondern stattdessen um die Kätzin trauerte, die ich von ganzem Herzen geliebt hatte. Ich hatte sie so sehr geliebt, dass ich alles für sie aufgegeben hatte, sogar mein Glück, damit sie glücklich sein und mit dem Kater in Frieden leben konnte, den sie geliebt hatte und vermutlich immer noch liebte.
Ich konnte lieben.
Und auch wenn Abendlicht sagte, dass sie mich niemals glücklich machen hätte können, konnte ich sie lieben. Und die Liebe opfert alles. So ist die Liebe nun einmal, dachte ich traurig. Aber wenn ich Abendlicht lieben kann, könnte ich vielleicht auch Himmelslied lieben. Und unsere Jungen. Und vielleicht konnte ich auch das Leben lieben, mit meiner Liebe, die über all die Jahre nicht verflogen war, selbst als Abendlicht sich von mir distanziert hatte, um mich nicht zu verletzen. Ich hatte doch auch etwas für Himmelslied empfunden, denn sie hatte viele meiner Wunden mit ihrer Liebe bedeckt. Und vielleicht konnte diese Liebe auch wieder mehr werden, vielleicht konnte ich sie lieben mit dieser Liebe. Ich konnte lieben. Und meine Liebe war groß, ansonsten hätte ich Abendlicht nicht bis zum Ende lieben können, obwohl es mir solche Schmerzen bereitet hatte. Aber das war wahre Liebe.
Liebe opfert sich, dachte ich. Liebe verzeiht und wartet. Und egal was ist, sie hasst nicht, sondern gibt nicht auf bis zum Ende. Eines meiner Ohren zuckte leicht, als ich an Himmelslied dachte, an unsere Jungen, die ich noch nie gesehen hatte und auch daran, dass ich wohl kein sonderlich guter Vater gewesen war - zumindest bis jetzt. Und zum ersten Mal hellte sich mein Blick etwas auf bei diesem Gedanken. Meine Gefühle für sie waren nicht ganz verschwunden, in meiner Trauer um Abendlicht. Ich konnte sie lieben, auch wenn ich vermutlich nie aufhören würde, die Kätzin vor mir ebenfalls zu lieben.
Denn meine Liebe war echt.


Ich liebe meine Familie, miaute ich nach einer langen Pause an Abendlicht gewandt und noch immer blieb ein Rest der Trauer in meinem Herzen zurück, auch wenn mein Blick sich etwas aufgehellt hatte und ich mich nicht mehr so einsam und verloren fühlte. Und ich liebe Himmelslied. Mein Herz pochte heftiger, als ich fortfuhr, denn ich wusste, dass es für mich bedeuten würde, meine Gedanken nicht mehr nur an Abendlicht zu hängen, sondern auch ein Leben mit meiner Familie zu leben, auch wenn ich die Kätzin vor mir niemals vergessen würde. Aber vielleicht musste ich das auch gar nicht. Darum werde ich auch zu ihnen zurückkehren und für sie da sein, miaute ich schließlich. Es muss einen Grund geben, wieso ich noch lebe und einen Grund dafür, dass gerade ich es bin, durch den Himmelslied glücklich sein kann.
Eines meiner Ohren zuckte leicht, als ich einen Schritt an Abendlicht heranmachte, so nahe, wie ich ihr schon lange nicht mehr gewesen war, sodass ich ihr Fell, hätte ich es versucht im nächsten Moment mit ihrer Schnauze berühren hätte können. Ich werde niemals aufhören dich zu lieben, Abendlicht, miaute ich dann mit ernster Stimme, wobei erneut ein Funken Traurigkeit in meinen Augen aufblitzte. Auch wenn du es dir vielleicht wünschst und wenn ich auch meine Familie liebe. Ansonsten wäre es meine Liebe wohl nicht wert als solche bezeichnet zu werden. Ich hob den Kopf und blickte nach oben zum Himmel. Ich danke dir, miaute ich dann nach einer langen Pause. Durch dich habe ich erkannt, dass meine Fähigkeit zu lieben, größer ist als meine Trauer. Auch wenn ich dich vermisse, werde ich nicht mehr nur unglücklich sein, wenn ich zurückkehre.
Wir sehen uns wieder, wenn meine Zeit gekommen ist, mich dem SternenClan anzuschließen.

Mit diesen Worten wandte ich mich ab und trottete langsam von ihr weg. Ich vermisste sie und ich spürte einen Schmerz im Herzen, sie zurückzulassen, aber dennoch brauchte ich meine Familie und meine Familie brauchte mich.
Ich werde dich niemals vergessen, Abendlicht, dachte ich, ohne zurückzublicken. Ich werde auch niemals aufhören dich zu lieben. Aber das muss ich nicht, denn ich liebe auch Himmelslied. Ich denke nicht, dass ich alles habe, denn die erste Kätzin, die ich geliebt habe und immer noch liebe, hat einen anderen Kater mehr geliebt als mich. Eines meiner Ohren zuckte leicht. Ich habe nicht alles, wiederholte ich. Aber das muss ich auch nicht. Ich habe eine Familie, Himmelslied und meine Jungen. Ich kann sie lieben.
Das ist genug.
Ich hatte genug. Mit diesem Gedanken warf ich noch einen kurzen Blick zurück zu der Kätzin, die ich zuerst geliebt hatte, als ich bereits fühlte, wie rund um mich herum alles zu verschwimmen begann. Mein Platz war nicht hier, sondern noch in der Welt der Lebenden und auch wenn ich um Abendlicht trauerte, liebte ich Himmelslied und unsere Jungen. Es tat mir Leid sie so lange alleine gelassen zu haben und wollte zu ihr gehen. Ich wusste, auch das war Liebe.
Liebe hat Bedeutung, ging es mir durch den Kopf. Sie ist nicht sinnlos und sie verfliegt nicht einfach. Sie ist stärker als Trauer. Ja, stärker sogar als der Tod.
Sie ist genug.

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