"Also… mochtest du Abendlicht mehr als Mama…?"

Inzwischen hatte ich meinen Teil der Mahlzeit beendet und so musste ich meinen Sohn geradezu ansehen. Es war schwer, ihm all meine Gefühle begreiflich zu machen und vielleicht würde er es nie verstehen. Vielleicht würde er mir auch niemals ganz verzeihen, aber auch das war seine freie Entscheidung. Schließlich hatte ich ihn wirklich vernachlässigt genauso wie seinen verstorbenen Bruder und seine Mutter. Dennoch musste ich den Versuch wagen, zu ihm wieder irgendeine Art von Beziehung aufzubauen. Schließlich konnte ich nicht so viel Zeit verstreichen lassen, wie ich es bei Wildpfote getan hatte. Aber auch wenn ich verstand, woher seine Frage kam, schmerzte sie mich. Zu lange hatte ich mich selbst gefragt, welche der beiden Kätzinnen ich mehr geliebt hatte. Ob meine Gefühle für Himmelslied nicht echt gewesen waren oder nicht so echt wie das was ich für Abendlicht empfunden hatte. Ob ich niemals eine Beziehung zu der Kätzin eingehen hätte sollen. Manchmal hatte ich mich gefragt, ob ich nicht bevorzugen würde, meine Jugendliebe zurückzubekommen, die mir nie wirklich gehört hatte, wenn der Preis dafür war, meine Gefährtin und die Mutter meines Sohnes niemals wieder zu sehen. Aber all diese Gedankenspiele wurden wertlos, denn egal was ich dachte, wie würde ich handeln, wenn ich wirklich die Chance dafür bekäme? Natürlich hatte Abendlicht Löwenstolz geliebt, gleich wie arrogant Schattensterns Sohn hatte sein können. Und am Ende hatte ich ihr das Glück gegönnt, die Kätzin zu werden, die an seiner Seite sein konnte, auch wenn das mir und auch meiner Schwester große Schmerzen bereitet hatte. Außerdem wenn mein Blick jetzt über Lichtung schweifte und ich Himmelslied sah, die sich gerade mit Krähenstaub zu unterhalten schien ... Hätte ich sie gegen irgendeine Katze eintauschen können? Bei all den Gedanken, die ich mir gemacht hatte ... bedeutete Liebe nicht am Ende das Beste für eine Katze zu wollen? Und wenn ich mich selbst liebte, würde es nicht auch bedeuten, das Beste für mich selbst zu wollen? Wie also hätte ich auch nur versuchen können Abendlicht ihr Glück zu nehmen? Gleichzeitig konnte Liebe nicht erzwungen werden ... weder meinen Sohn noch Abendlicht oder Himmelslied hätte ich jemals zwingen können mich zu lieben.
Liebe war ein Geschenk.
Etwas anderes würde sie zerbrechen.

Mein Blick traf den von Brandpfote und eines meiner Ohren zuckte leicht. Ich habe sie zuerst geliebt, gab ich dann zu. Abendlicht, meine ich. Für einen Moment lang schloss ich die Augen und stellte mir vor, wie die orangene Kätzin auf der anderen Seite der Lichtung bei Himmelslied und Krähenstaub stand. Sie war wunderschön und wir waren jung, gab ich dann zu. Aber wir waren auch unerfahren und wussten noch nicht wirklich, was Liebe bedeutete. Wir hätten alle aus der Situation lernen und besser mit ihr umgehen können, während wir am Leben geblieben. In meiner Vorstellung standen die beiden Kätzinnen zusammen. Vielleicht Löwenstolz ein paar Schweiflängen weiter, der sich mit einem anderen Krieger unterhielt. Der Kater der Abendlicht glücklich gemacht hatte. So sehr es geschmerzt hatte, hatte ich der Kriegerin doch immer nur das Beste gewünscht. Vielleicht hätte es so kommen können, wenn wir nur die Zeit gehabt hätten, an allem zu wachsen und erwachsen zu werden. Jedoch waren es Himmelslied und ich, die noch übrig waren. Und unser gemeinsamer Sohn.
Und auch für diese beiden wollte ich das Beste. Ich liebte sie. Das war die wahre Bedeutung und das wahre Wesen von Liebe. Und weil Abendlicht mich auf ihre Art und Weise auf diese andere nicht romantische Art und Weise ebenfalls geliebt hatte - sie hatte zumindest nicht gewollt, dass ich mir Hoffnungen machte und Schmerz wegen ihr verspürte - wäre sie gewiss auch froh gewesen, dass ich eine Familie gegründet hatte. Vielleicht hätten wir uns wieder anfreunden können ... ohne irgendwelche romantischen Hoffnungen und Hintergedanken, sobald ich es geschafft hatte, sie freizulassen und Löwenstolz zu lassen.
Aber deine Mutter liebe ich nicht weniger, miaute ich schließlich. Vielleicht auf eine reifere Art und Weise ... Aber ich könnte euch niemals gegen Abendlicht eintauschen, verstehst du? Eines meiner Ohren zuckte leicht. Ich könnte den Gedanken nicht ertragen, deine Mutter zu verlieren.
Darum bin ich zurückgekommen.

Für einen kurzen Moment flogen meine Gedanken zu dem Tag, als ich mich endlich in die Kinderstube aufgemacht hatte, um Himmelslied zu sehen und wie erschrocken ich über ihre Nachricht gewesen war. So schnell meine Pfoten mich trugen, war ich zum Donnerweg gerannt und ich war rechtzeitig gekommen so wie die Kätzin selbst Monde davor.
Ihren Verlust hätte ich nicht ertragen können.
Und auch jetzt wollte ich sie und unseren Sohn nicht missen müssen.
Nicht einmal wenn Abendlicht sich dafür in mich verliebt hätte ...
Liebe konnte man nicht erzwingen.
Der Versuch das zu tun, machte sie kaputt.
Und in diesem Gespräch mit meinem Sohn wurde mir auch bewusst, dass man die eine Liebe nicht gegen die andere aufwiegen konnte. Natürlich hatte ich mir gewünscht, dass Abendlicht sich romantisch für mich entscheiden würde, aber hätte ich mich nicht auch freuen können, dass sie mich auf einer freundschaftlichen Ebene liebte, anstatt mich komplett abzulehnen? Dass sie mein Bestes wollte, selbst wenn sie nicht das Leben mit mir verbringen wollte, weil Löwenstolz dieser Platz zufallen sollte? Hätte ich nicht gemischte Gefühle dazu haben können statt nur negative? Vermutlich waren die beiden jetzt im SternenClan glücklich gemeinsam. Ob sie sich auch freute, dass ich das nun erkannt hatte?
Ich sah Brandpfote an.
Ich verspreche dir, dass ich von heute an mein Bestes geben werde, um für dich und deine Mutter da zu sein, miaute ich. Du kannst zu mir kommen, wann immer du etwas brauchst. Und Himmelslied werde ich auch nie wieder im Stich lassen.